Les petites histoires de Nanard

Deux mois qu'on a pas plongé!

Entraînement piscine, ligne d'eau n° 5, ça fait 10 mn que nous alignons les longueurs de bassin.

Capitaine d'escadrille, tel un vol d'oies sauvages, j'ai de chaque côté mes éternels copains de palanquées. Nous formons un "V", mais à l'envers, car c'est moi le dernier. Qu'à cela ne tienne, du coin de l’œil j'observe les nouveaux dans leurs exercices bouteilles. La dernière fois, je leur ai fermé en douce la robinetterie. Fallait les voir remonter comme des fusées! Bon exercice : "Et le signe j'ai plus d'air, c'est pour les phoques? Bin oui, les gars, même dans 1.20 m!". Ce soir, j'aurais préféré leur piquer un 12 litres pour le vider peinard dans un coin de la piscine. J'aurais pu mater tranquille les jeunettes de la natation synchronisée. La nature quoi...

Et hop, encore une longueur.

Tiens ça me rappelle Fredo. Fredo "le bourrin". Il taillait des longueurs de bassin comme un cheval de course, un jour de tiercé. Il savait jamais quelle distance il avait parcouru, et ça nous énervait de le voir sortir régulièrement la tête hors de l'eau pour nous questionner du regard. On avait fini par lui dire n'importe quoi, tant et si bien qu'avec un peu d'habileté quand nous avions 500 m dans les palmes, il en était à 700! Ca c'est gâté le jour où il a fait des exercices niveau 4 en milieu naturel. On l'a emmené dans une carrière à moins 52 m en lui faisant croire qu'on était qu'à 20 m. Je sais, c'est con, mais la force de l'habitude... Alors forcément, la remontée sans embout s'est pas trop bien passée!

Dommage, il était marrant notre Fredo, mais bon, y en a eu d'autres comme lui.

C'est à cette époque que j'ai loupé de peu la Présidence du club. Une sombre histoire de dépouillement mettant en cause notre secrétaire qui aurait fait disparaître des bulletins que la femme de l'actuel Président aurait retrouvés dans sa propre chambre à coucher. Ca paraît compliqué comme ça, mais en fait c'est tout simple. Dans notre club, c'est la même secrétaire depuis 10 ans. Des mauvaises langues disent qu'elle est notoirement connue pour coucher avec chaque nouveau Président. Y en a même qui disent que c'est pour ça que je me suis présenté. Personnellement, je ne répète pas ça par méchanceté, hein, parce que la secrétaire, c'est justement ma femme!

Je suis moniteur. Enfin, pas vraiment quoi! Mais bon, c'est tout comme. J'ai un tampon mais pas le diplôme. A côté de ça, je fais passer les niveaux à des prix sympas. On peut s'arranger, quoi! C'est quand même moins gonflé qu'Etienne, l'autre moniteur. Dés son arrivée au club, il s'est réservé l'entraînement des filles. Il était gynéco dans le civil, ça n'a donc pas paru suspect. Jusqu'à cette exercice piscine montré du doigt et qui a tout déclenché. Enfin, je devrais dire montré avec son doigt! Soit disant une méthode secrète qu'il avait pour que les filles elles coulent pas... Ca c'est terminé à la brigade des mœurs. Depuis, il paraît qu'il aurait repris l'entraînement dans les douches de Fleury Méreugis. Mais c'est à lui qu'on donne des cours; y paraît un truc secret contre la constipation!

 Pour en revenir à moi, j'ai le niveau et la résistance, j'suis pas l'dernier pour les minettes, et à la bibine je caramélise tout le club. D'ailleurs, on dit que je peux pas mourir noyé, que je ferais forcément un rejet. Ou alors oui, peut-être un jour, si Kronenbourg organise des plongées dans ses cuves de houblon...

Allez, encore un aller-retour.

 Re-voilà la section natation synchronisée. On fait gaffe de pas bousculer les petites sirènes. Je m'arrange quand même pour laisser juste la distance suffisante avec le type qui nage derrière moi, tirer d'un coup sec sur la première bretelle de soutien-gorge, et accélérer vivement. Une fois sur deux celui qui me suit s'en prend une violente derrière les oreilles! Technique à pratiquer à une bonne distance du bord du bassin. Pas faire comme Raymond qui s'est mangé les dents de d'vant en accélérant à 2 mètres de l'échelle!

Et une longueur de plus! A raconter ma vie, je sais plus où j'en suis...

 Tiens, le "V" est à l'endroit maintenant et c'est moi qui suis premier.

 -« Hein, trois bassins de retard? Moi, 350 mètres, et vous 500? Attendez, j'suis sur d'av...OUILLE! » Punaise, j'viens d'me prendre une baffe !

-« Comment ça ton soutien-gorge? Non, j'te jure. Attends, j'vais t'expliquer.»

 Ah, les salauds!